Silence IKILLU

Hello c'est re-moi

Bon on me tanne pour mettre une pensée du jour. Je sais vous m'aimez chéris chéris, mais bon comprenez moi je me fait vieux, les reflexes deviennent lents, et puis il y le travail, et puis il y a les femmes au volant !!! Vous ne voyez pas en quoi les femmes au volant viennent faire ici, et bien je vais vous l'expliquer. Tout les matins je viens au boulot à pied etje suis tellement angoissé qu 'une voiture vienne me percuter sur un trottoir parce qu'elle m'a pris pour un petit chat noir que lorsque j'arrive au taf je suis tétanisé et devant mon computer, je suis dans l'incapacité de rédiger une pensée.

Donc voilà aujourd'hui ça été plutôt calme sur la route, j'ai, grâce à cette occasion pu faire un "petit" (façon de parler) quelque chose.

Je suis parti d'un délire suite à une murge (samedi soir) et une question de poulet enfin bref évitons les détails qui fâchent...

Si l'on pose une simple question :  Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

Quelles pourraient être les réponses de différentes figures importantes que ce monde aient connu. Les voici

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

GERARD SCHIVARDI : Bah pachque ahqjlka yavé l'apéro jsdkqjf de l'autre côté lqfjhqjhf  il est con lui

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet de traverser les routes. 

DIDIER DESCHAMPS : Au contraire, il l'a traversé tant sur le plan taquetique que sur le plan tequenique

CAPITAINE KIRK : Pour aller là où aucun autre poulet n'était allé auparavant.

SEGOLENE ROYAL : Le poulet il a traversé ,parce qu'il a été trahi par sa famille politique et que de l'autre côté il trouvait ça "choooolie"

HIPPOCRATE : En raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

FRANCOIS BAYROU : Mais euh pourquoi il n'est pas resté au centre le poulet ?

MARTIN LUTHER KING  : J'ai réver d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser La route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

ZINEDINE ZIDANE : Pardon mais bon, il a insulté ma soeur alors j'ai pas pu me retenir et je lui ai mis un coup de boule, je savais pas qu'il allé si loin, désolé

RICHARD M. NIXON : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

CLOTILDE : Dommage que ce ne soit pas un petit chat noir parce qu'il n'aurait pas eu le temps de traverser

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau "Poulet Office 2003", qui ne se contentera pas seulement de traverser les routes mais couvera aussi des oeufs, classera vos dossiers importants, etc... 

NICOLAS SARKOZY : "Et bah traverse la route pauvre con"

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut il les traverse.

CHARLES DE GAULLE : Le poulet a peut-être traversé la route, mais il n'a pas encore traversé l'autoroute !

JACQUES CHIRAC : Parce que je n'ai pas encore dissous la route.

Une secte : La raison est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 10 000 Euros par séance, plus la location d'un détecteur de mensonges, une analyse psychologique nous permettra de la découvrir.

BILL CLINTON : Je jure sur la constitution qu'il ne s'est rien passé entre ce poulet et moi.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement de votre référentiel. 

FRANCOIS FILLON : Le poulet n'a pas encore traversé la route, mais le gouvernement y travaille.

JEAN ALESI : Je ne comprends pas, théoriquement, le poulet il avait le temps de passer.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route: " Why did you cross the road ? " "Cot cot !" "eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

ORANGINA ROUGE : PASKEEEEEEUUUUUHHHH

KEN LE SURVIVANT : Peu importe, il ne le sait pas mais il est déjà mort.

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand je me couche dans Timecop ; quand le truck arrive je pense à la poule et a Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road! Et ça c'est beau !

CLAUDE FRANCOIS : Parce que "Comme d'habitude", il devait aller prendre son bain je crois!!! (désolé)

FOREST GUMP : COURS POULET COURS !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif

GEORGE W. BUSH : Le fait que le poulet ait pu traverser cette route en toute impunité malgré les résolutions de l'ONU représente un affront à la démocratie, à la liberté, à la justice. Ceci prouve indubitablement que nous aurions dû déjà bombarder cette route depuis longtemps.

Dans le but d'assurer la paix dans cette région, et pour éviter que les valeurs que nous défendons ne soient une fois de plus bafouées par ce genre de terrorisme, le gouvernement des Etats-Unis d'Amérique a décidé d'envoyer 17 porte-avions, 46 destroyers 154 croiseurs, appuyés au sol par 243000 G.I. et dans les airs par 846 bombardiers, qui auront pour mission au nom de la liberté et de la démocratie, d'éliminer toute trace de vie dans les poulaillers à 5000 km à la ronde, puis de s'assurer par des tirs de missiles biens ciblés, que tout ce qui ressemble de près ou de loin à un poulailler soit réduit à un tas de cendres et ne puisse plus défier notre nation par son arrogance. Nous avons décidé qu'ensuite, ce pays sera généreusement pris en charge par notre gouvernement, qui rebâtira des poulaillers suivant les normes de sécurité en vigueur, avec à leur tête, un coq démocratiquement élu par l'ambassadeur des Etats Unis. En financement de ces reconstructions, nous nous contenterons du contrôle total de la production céréalière de la région pendant 30 ans, sachant que les habitants locaux bénéficieront d'un tarif préférentiel sur une partie de cette production, en échange de leur totale coopération.

Dans ce nouveau pays de justice, de paix et de liberté, nous pouvons vous assurer que plus jamais un poulet ne tentera de traverser une route, pour la simple bonne raison, qu'il n'y aura plus de routes, et que les poulets n'aurons plus de pattes. Que Dieu bénisse l'Amérique.

Simon